Datos sorprendentes o.... ¿inútiles?

En esta ocasión, quiero escribir algunos datos que me parecieron interesantes, pero que la mayoría pude considerar inútiles.

Es más, casi siempre me pasa que la mayoría de las cosas que a mi me gustan, a los demás ni les interesan.

La siguiente lista, puede ser una muestra más de ello:

* Los koalas pueden vivir toda la vida sin tomar agua

* En Denver es ilegar prestar la aspiradora al vecino

* Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos

* En Michigan no se permite que una mujer se corte el pelo sin la aprovación de su marido

* El ojos de una avestruz es más grande que su cerebro

* El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua

* Y el órgano más grande, es la piel

* En Kentucky cada persona, por ley, debe bñarse al menos una vez al año (no mamen, ¿a poco esos weyes necesitan una ley que les recuerde eso?).

* American Airlines ahorró $ 40000 dólares en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

* Utilizando audífonos por sólo una hora, incrementamos el número de bacterias en el oído hasta 700 veces.

* Una manzana tiene el mismo efecto antisomnífero que una taza de café

* En Florida, es ilegal amarrar a un cocodrilo en un hidrante

* Las cucarachas son capaces de resistir un desastre nuclear como el Chernoville (o como se llame)

* Las jirafas no tienen cuerdas vocales

* El presidente norteamericano Ronald Reagan, quien era actor, fué rechazado para un papel en el que el debería interpretar ... ¡ a un presidente !

* Charles Chaplin, sacó el tercer el lugar al participar de incógnito en un concurso de imitadores de ¡ Charles Chaplin !

Después de este brevario cultural, no me queda más que decirles....

¡¡Hasta el siguiente blog!!

Ferrel Silveyra

** La búsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

Algunos tips de seducciòn....

Ya en el blog pasado platiquè por què me siento bien siendo soltero, y tambièn de mi valemadrismo ante lo que los demàs piensen.

Pero nunca que dije que no me gustara tener sexo con las mujeres, de hecho es, por el momento, lo ùnico que me interesa de ellas.

En esta ocasiòn, les quiero pasar unos tips de seducciòn que he aprendido; ahì les van:

OIDO.- Haz gemidos cuando ella te estimulando o acariciando las zonas sensibles de su cuerpo, ya sea que te la estè chupando, o algo no tanto sexual, como una caricia en la espalda. Jadear cuando la penetres, tambièn ayuda. Esto es porque todo esto le hace pensar a ella que està haciendo bien el trabajo y se siente ùnica al creer que es lo suficientemente mujer para satisfacerte.

OLFATO.- Ella relacionarà tu olor con momentos agradables, asì que ya deja el olor a alcantarilla que te cargas. Utiliza aromas frescos o que sean comunes para que te recuerde aùn cuando no estèn juntos. Rocìa un poco de tu lociòn en tu almohada (o en la de ella). Si la rocìas en la tuya, querrà pasar màs tiempo en tu casa... o bueno, en tu cama. Si la rocìas en la de ella, la haràs pensar en tì, y la atacaràn esos momentos de pasiòn justo cuando descansa, lo cual le motivarà a creer que no puede soportar el no estar juntos.

VISTA.- Procura verla a los ojos cuanto te habla; no sè por què chingaos, pero las hace sentir muy conectadas a tì, en especial cuando estè contàndote cosas personales (aunque a veces a nosotros eso nos valga madres). Otra cosa que tambièn puedes hacer es que cuando estès cogiendo con ella, obsèrvala de vez en cuando a los ojos profundamente. Ella se sentirà de maravilla y querrà hacerlo màs veces contigo.

LAME Y LUEGO SOPLA.- Si lames sus pezones y vagina, y despuès soplas ligeramente en las partes que ensalivaste, crearàs un cosquilleo que la volverà loca (solo ten cuidado de no soplarle dentro de la vagina, puede ser peligroso para ella).

Salùdos y nos vemos en el siguiente blog....

Ferrel Silveyra

** La bùsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

¿Por que no tengo novia?.........

Despuès de mucho analizarme, he llegado a la siguiente conclusiòn: LO QUE PASA ES QUE ME GUSTARÌA SER EL TIPO DE HOMBRE QUE PUEDE COGER CON CUALQUIER VIEJA.

Esa es la razòn por la que me mantengo soltero. El otro dìa estaba analizando mis pensamientos: de por què no quiero tener novia, por què a veces las critico tanto, por què, lo que a algunos les parece agradable, como ir a la casa de su novia, estar mucho tiempo con ella, etc., para mì no es màs que un fastidio.

De hecho yo pensaba que era envidia, pero no. No es que desee a la vieja de otro wey, y para ser sincero, la mayorìa de las veces ni siquiera son celos, ni nada por el estilo.

Creo que es tambièn porque me gustarìa ser considerado por cualquier vieja como un hombre con el que se irìan a tener sexo si se los propongo. Màs bien eso es lo que me pasa... que me gustarìa que solo me vieran para eso.... (¿no pido nada, verdad? jajajajaja.

El otro dìa, un camarada (que dicho sea de paso, ya esta medio ruco), me detuvo a conversar con el. No es la primera vez que lo hace; la cosa es que casi siempre es por iniciativa de èl. Total, me abriò la puerta de su coche y me preguntò: "y que pasò mi`hijo ¿ya tiene novia?". Le contestè: "Ps no". Y volviò a proguntar "bueno, pero... "¿ya ha cogido?"

Francamente, me cae muy gordo cuando la gente trata de sacarme informaciòn muy personal, o, en èste caso, ìntima. La verdad es que este camarada no me cae mal. Pero lo que sì me emputa es que se crean con el derecho de preguntarme ese tipo de cosas.

Por otra parte, en ese momento no quize responder el por què no tengo novia. Cuando me preguntan eso, les respondo: "es que no me gustan los compromisos", lo cual es muy cierto tambièn.

Ya he vislumbrado la posibilidad de quedarme soltero. Es màs; mis papàs ya ni siquiera me preguntan al respecto. Pienso que con la solterìa se tiene mucho tiempo libre. Tal vez a la mayorìa no le guste, o piense que el amor vale la pena mucho màs que la tranquilidad de disponer de tu propio tiempo, o acumular mayor èxito profesional; pero para mì no.

Mientras algunas personas si quieren casarse, tener hijos y esas cosas, a mì màs bien me interesa desrrollarme profesionalmente, tener mi vida independiente, y pasarme mi tiempo libre tirando hueva, viendo la tele, leyendo, haciendo ejercicio o jugar videojuegos.

Sè que es muy egoìsta, pero no creo que sea algo malo. Al fin y al cabo, no pienso quitarle nada a nadie y yo tengo el derecho a hacer con mi vida lo que quiera.

Al que le guste que bien, y al que no, ps que chingue a su madre.... al fin y al cabo, no tengo por què hacer lo que los demàs quieren....

Chao!!

Ferrel Silveyra

** La bùsqueda de la verdad, comeinza con una mirada a nuestro interior **

Primer examen en el instituto.....

Si recuerdan, hace algunos blogs les comenté que me metí de profe. Imparto la clase de química en tercer semestre de preparatoria.

Pues les comento que en estos días apliqué el primer exámen del semestre, el cual es el primero también para mí como maestro. Ahora entiendo a mis profesores.

Como es lógico, algunos pasaron y otros no. Me dí cuenta que en el examen algunos tuvieron errores de atención. Pero algunos otros, de plano ni como ayudarles. Generalmente, ésos son alumnos que no entregan tareas, no participan, no hacen sus trabajos, hacen desorden, no se callan. Así, ni como ayudarles.

Siento pena; por un lado también sus resultados como estudiantes, hablan de lo bueno o malo que yo soy como maestro. Pero la culpa tampoco es toda mía. Ellos también deben poner de su parte, y no todos lo hacen.

Y luego también, hay unos que andan de rogones. Salen con sus frases de: "ándale profe, páseme, haga el paro", "mire, le traigo un trabajo", "ora, no sea bañado". Pero nel.. que se chinguen y se pongan a estudiar.

Si acaso, me gustaría pasar a dos tres viejas que si están guapas. Sobre todo porque como en esa escuela la falda es cortita, les puedo ver las piernas..... !!ohhh sííí!! ¡¡mamacitas!! Con ganas de decirles "si fajamos, te paso, si no, no."..... jajajaja

Por cierto, ya tengo como 10 minutos que estoy buscando un video porno, pero no lo encuentro. Chingadamadre.... pinche video estaba chido, es de una vieja que está bien buena. Una rubia preciosa que sale cogiendo en un probador de ropa.

¿En qué estábamos? Ahh sí, en lo de los exámenes y evaluaciones, jejeje. En fin, ya ahorita nada más me falta pasar las calificaciones definitivas. Varios sí reprobaron. Lo bueno es que, dentro de todo, ellos mismos están consientes, y eso me deja libre de apegarme al criterio de evaluación que se dijo desde el principio.

Otra cosa que también hay que comentar, es que a algunos les faltaron algunas tareas y eso también es algo que al final los perjudica. Ni modo, está en ellos mismos corregir sus propios errores.

Pinche madre..... sigo sin encontrar el video porno. Voy a ver si cambiando el criterio de búsqueda lo encuentro.......

Quizá la mejor enseñanza que me deja esto de ser maestro, es que al final, la constancia y la disciplina es lo mejor que les puedes dejar. Hoy recuerdo a mis profesores y me doy cuenta que algo de ellos se quedó conmigo, y que me ayuda a salir adelante. No todos mis alumnos van a estudiar química en la universidad; eso está claro. Pero les puedo dejar algo de responsabilidad que llevarán siempre y les servirá para salir adelante ante cualquier circunstancia.

¡¡Que chido!! Ya encontre el video. Los dejo porque quiero ver a esa vieja cogiendo. Bueno, ya la he visto muchas veces, pero me encanta ver como coge...

¡¡Chao!!

Ferrel Silveyra

** La búsqueda d ela verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

Por andar pisteando de más......

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado.

Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:

Estimado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA.
Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:

**No hay nececidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
**La caseta al lado del altar es el confesionario, no el water.
**Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese;tampoco diga que está bien rica.
**Los mandamientos son 10, no 12.
**Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito.
**No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".
**David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
**No nos referimos a Judas como " ese pinche soplòn culero".
**No se debe tratar al Papa como " el padrino".
**Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
**No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa".
**El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
**Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
**Saque el letrero que dice: " su propina es misueldo" del canastillo de las limosnas.
**Los pecadores se van al infierno, no a "chingar a su madre".
**El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
**La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!
**Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD se refirió como maricón travesti con faldita.............. ERA YO!!!

Ferrel Silveyra
** La bùsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

Ahora resulta que los genes son los culpables.....

Esas pinches mamadas de los genes me sacan de quicio.

Me explico: desde siempre se ha sabido de que los hombres tenemos una fuerte tendencia hacia la infidelidad.

La mayorìa de los hombres (no digo que yo), teniendo novia, son capaces de ponerle hasta con la hermana de nuestro mejor amigo (siempre y cuando estè buena). No faltan por ahì quien le haya arrimado el callo a alguna de sus primas.

Pues resulta que una universidad de EUA, dice que descubrieron un gen que hace que seamos infieles. Supuestamente, tambièn lo traen las mujeres, pero sea da con mayor frecuencia en los varones.

Francamente, yo pienso que son jaladas. Es cierto que, en materia genètica, estamos predestinados a muchas cosas, pero todo esto me suena a buscar no una explicaciòn, sino màs bien una justificaciòn a algo que no la tiene.

La infidelidad se da, màs bien, como consecuencia de una educaciòn y una tradiciòn machista, no por culpa de los genes. El hombre casi casi tiene permiso de ser infiel y la mujer no.

Aunque en los ùltimos tiempos, las mujeres infieles se dan con màs frecuencia que antes, esto no es excusa para buscar justificaciones donde no las hay.

No sè ustedes, pero no voy a dejar que la herencia genètica me condene a hacer algo que no quiero, y tampoco me voy a escudar en ella si alguna vez le hago el sancho a alguien.

Por eso no tengo novia..... para portarme mal con quien sea. Al fin que no tengo compromisos con nadie.

¡¡Que chida es la solterìa..... jajajajajajaja!!

Ferrel Silveyra

** La bùsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

¿Por què son mejores las cervezas que las mujeres? Aclaro.... yo ni siquiera tomo ¿ehh?

**Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

**La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

**Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

**Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

**Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

**Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

**La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

**Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

**Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

**Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

**Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

**Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

**Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

**Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

**Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

**Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

**La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

**Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

**PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Como portarse mamòn con las mujeres (despuès de todo, se lo merecen).....

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....

Nunca había entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... una noche, mi pareja y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. la cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:"Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!"Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:¿QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás. ¡Pinche vieja!

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras a 4 caminos, Me fui a ver unos cd`s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos de "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.Entonces me dijo que necesitaba unas BOTAS que le hicieran juego a $1,200.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unaschamarras con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traìa. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta, dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Ven papito lindo, mi gordo Hermoso" - y otras pendejadas que dicen las mujeres - "Vamos a la caja a pagar".

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto".

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:"Tan solo quiero que me abraces". Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Recuerden, somos calientes pero no Pendejos ...

Ferrel Silveyra

** La bùsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

pd.- La vieja me mandò a la chingada despuès de que le hice eso. No era necesario decirlo ¿verdad?.... naaa de todos modos, me valiò madres, jajajajaja...

Bailando se entiende la gente....

No manches... que vaciados se vieron los israelíes.

Resulta que un wey llegó a ese país con su grupo de danza y agentes de seguridad del aeropuerto lo obligaron a realizar en dos ocasiones pasos de danza para demostrar su identidad antes de permitirle la entrada al país.

El pedo fué porque el tipo en cuestión, llamado Abdur-Rahim Jackson, con ocho años en el grupo de danza, fue separado de sus compañeros debido a su nombre musulmán. Consideró que la experiencia fue avergonzante (ps a huevo...., ni modo que le hubiera dado gusto) y señaló que en algún momento uno de los agentes incluso le sugirió que se cambiara el nombre.

Ya me imagino al pobre cabrón, ahí bailando como idiota. Seguramente los guarros le han de haber dicho: "aviéntame unos pasitos de baile a a ver si es cierto". Se me hace que solo lo hicieron para curársela ellos también. Me hubiera gustado ver eso; seguramente me habría cagado de risa. Ojalá lo pongan pronto en el youtube.

Jackson dijo que recibió su nombre porque su padre era un converso al islam. El bailarín señaló que no fue criado como musulmán, que no se considera religioso y que está comprometido con una mujer judía de la compañía que tiene familiares en Israel.

No sé ustedes, pero esa fué una manera poco común de resolver una confusión. Aunque bueno, como están las cosas hoy en día en esos países, creo que es mejor resolver las cosas bailando, que con balazos y bombas.

Nos vemos en el siguiente Blog.

Ferrel Silveyra

** La búsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

Lo que dejan los pinches correos cadena...

A todos mis amigos y amigas, parentela, conocidos y anexas, gracias por todas las cadenas que me han mandado. Les informo lo siguiente:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la chingada, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín.

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de no se que madres.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

Creo que me estoy volviendo puñal ya que en las fiestas no le hago jalón a ninguna chica que me tire el calzón, por mas buena que esté, por miedo a que me chingue mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo me mande los 150 000 dólares de parte de Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en el melate, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! culero.

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional; y no parece tener una salida inmediata el guey.

Pero de lo que sí estoy seguro es que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huevos, en el ano y una maldición de la chingada.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde. PD. Puras mentiras... de todas maneras gracias por enviarme sus pinches cadenas, aquí tienen a su pendejo...

Atentamente:

Ferrel Silveyra
** La búsqueda de la verdad, comienza con una mirada a nuestro interior **

Chiste de la creaciòn.

Cuando Dios habìa terminado con la creaciòn, les dijo a Adàn y a Eva.

-Solo me quedan dos regalos, uno para cada uno de ustedes. El primero es el arte de hacer pipì de pie y el segundo.....

-Yo! yo! yo! Yo lo quiero, yo lo pudo, yo Señor, yo. Interrumpiò Adàn. -Porfis, porfis, no sabes, me facilitarìa la vida sustancialmente.

Adàn, como todos los hombres, portàndose bien gandalla. Eva asintiò y dijo que esas cosas no tenìan importancia para ella. (como siempre, las mujeres tan sumisas.).

Entonces Dios le diò el regalo a Adàn. Èste gritaba de alegrìa, corrìa por el jardìn del Edèn, y se meaba en todos los àrboles. Se iba por la playa con el pizarrìn de fuera haciendo dibujos en la arena y carcajeàndose.

Platicaba con èl como si fuera su mejor amigo (el ùnico que tenìa, claro). Hasta jugaba a perfeccionar su punterìa, como pendejo.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y ella le pregunta al Divino:

-¿Cual es el otro regalo Señor?

-El cerebro Eva. Ese es para tì....

Mujeres exhibicionistas.....¿De què se quejan?

Hace poco estaba viendo un reportaje en la televisiòn que me pareciòn un tanto sangròn.

Resulta que se està tratando de lograr que las jovencitas de preparatoria asistan a la escuela con faldas que lleguen hasta la rodilla.

De inmedianto pensè: "mm que la, ya no les vamos a poder ver las piernas a las chavas". Me vino a la mente cuando yo estaba en la escuela y era muy chido, por no decir, cachondo, ver a las chavas con faldas cortitas. Es màs, en uno que otro descuido, cuando subìan la piernas para cruzarlas o para cualquier otra cosa, apovechaba para darle una miradita a los muslos, y si se podìa, un poquito màs adentro.

Claro que habìa una que otra gorda inmunda que se sentìa sexy y tambièn querìa usar falditas cortas. Obvio que a esas, ni por error las miraba; pero bueno, no se les podìa culpar por tener buena autoestima. Cada quièn lo suyo ¿no? jejejeje....

Ps ahora quieren evitar eso (¡¡culeros!!), pero lo raro es que son las mismas mujeres las que se oponen. Me saquè de onda, porque, que yo sepa, son ellas las que andan queriendo enseñar para ver quien les hace caso. O ver si el chavo que les gusta las pela. O lo que sea. Puede que nada màs estèn tratando de hacerse las irresistibles y que los demàs estemos a fuerzas detràs de ellas.

Una de ellas hasta dijo: "lo que hacemos es subirnos la falda desde arriba de la cintura". Con eso logran todavìa subirse màs la falda y enseñar pierna.

Es por eso que a veces son ellas mismas las que nos provocan a los hombres. De que hay pervertidos, ni dudarlo. Pero si son las mismas damas quienes provocan eso, entonces, ¿de què se quejan?

Que luego no digan que nosotros somos los que andamos de mirones, porque ellas son las que primero andan de ofrecidas y luego dicen: "es que los hombres son bien fisgones". No mamen.

Quien las entiende......

Me despido, porque tengo que ir a dar una clase y quiero aprovechar que en esa escuela, las chavas utilizan falditas cortas... y se les ven las piernas (oohhh sììììì!!!!!)

Ferrel Silveyra

** La bùsqueda de la verdad comienza con una mirada a nuestro interior **